Gay komunita

[Honza]

A to jste ještě neslyšeli hymnu ČEZu - sem si myslel, že si z nich někdo dělá pr.el, a oni to fakt myslej vážně.

http://www.youtube.com/watch?v=trcQHQroHyw

[xts]

Moc pěkné.

Já momentálně žasnu nad Kaufland songem - http://www.youtube.com/watch?v=34g_0aW7uu8&feature=player_embedded

[Nick Guest]

Teplej den

"Zapracoval jsem tedy na vzhledu: fešáckej knírek, stylová patka..."

"Hájek je jenom mediální fikce."


_________________
Jako občané svobodné společnosti máme povinnost kriticky nahlížet na svůj svět. (Tony Judt)
Neodpovídej hlupákovi podle jeho pošetilosti, abys nebyl jako on. (Přísloví, XXVI, 4)

[Nick Guest]

[xts]

http://doma.nova.cz/clanek/laskaasex/neni-ten-penis-divny.html

[Martin]

Nějak mi to evokuje pravidelné vystoupení některých bezdomovců, ti za to ovšem obvykle chtějí méně než 200 a absenci myšlenky se zakrývat ani nesnaží.
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[Vaclav]

[Martin]

hm krom pár bodů, který dělaj i jiný kluci, zjevně nejsem gay
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[Honza]

1. Onanujte alespoň jedenkrát denně (pravidelná masturbace předchází rakovině prostaty a udržuje naše nádobíčko v dobrém stavu. Mimo jiné lze tvrdit, že masturbace bez použití pornografických materiálů také rozvíjí fantazii. Takže vypnout internet, zavřít časopis a ponořit se do snění o panu božském.)

2. Přijměte nabídku nezávazného, avšak bezpečného sexu (sex na prvním rande není nic špatného. Naopak, lze tím alespoň na chvíli vybočit z denního stereotypu a mimo jiné nám podobné dobrodružství dodá pocit sebevědomí a atraktivního vzhledu.)

3. Udržujte vztahy se svou fag-hag (kdo jiný nám bude celé hodiny naslouchat a věrně přikyvovat při chvílích depresí? Buzní kamarádka plní funkci jakési vrby, kterou je nutné neustále zalévat. Snad jen s tím rozdílem, že místo vody je nám dovoleno víno.)

4. Opijte se a začněte svému otci popisovat tajemství análního sexu (pokud po pár prvních vteřinách nezačne histericky řvát, ať okamžitě vypadnete, máte napůl vyhráno. Další zlom přichází při poodhalování tajů rimmingu a poppersu. Jestliže oba ve zdraví přežijete celou diskuzi, bude váš vztah obohacen o notnou dávku sebeovládání a to prospěje oběma.)

5. Zorganizujte třídní exkurzi do dark-roomů (jedině tak vyzrajete na trapné posmívání spolužáků ohledně vaší orientace. Jakmile totiž zjistí, jak snadná, rychlá a častá může být vaše cesta k sexu, budou vás mít za borce. Dívčí část vašeho kolektivu může být znechucená, v tomto případě ale stačí zalhat a říct, že jejich rodiče tam taky chodili a máte klid.)

6. Kupte si kompletní diskografii Britney Spears (neexistuje námi víc milovanější gay ikona než právě Britney. Její hity fungují velice dobře jako antidepresivum, afrodiziakum i nástroj k rozjetí pořádné párty.)

7. Pořiďte si pánskou kabelku Louis Vutton (nic není skvostnější než umělotina od LV. Symbol luxusu, který z nás dělá právoplatné gaye hrdě se hlásící ke své orientaci. Doplněk, který navenek prezentuje to nejlepší z nás.)

8. Zbavte se ochlupení v rozkroku i na hrudi (upravovaný plnovous je na některých mužích šíleně sexy. Ovšem medvědi a zarostlý rozkrok jsou dávno za zenitem a moderní hygienické návyky včetně pravidelného holení intimních partií jsou dnes již samozřejmostí.)

9. Prožijte sex s partnerem na nějakém veřejném místě (postel je sice fajn, ale za čas omrzí každého z nás. Vhodnou alternativu nabízí právě veřejná prostranství. Možnost, že nás při sexu přistihne náhodný kolemjdoucí způsobuje nečekaně silné vzrušení a tím i intenzitu prožitku.)

10. Zajděte si na kosmetiku (ještě před deseti lety byly návštěvy kosmetických salónů pro muže tabu. Dnes se toto téma pomalu stává běžnou součástí života úspěšných mužů. Vzhled je totiž naší první a nejvýraznější vizitkou, proto bychom o něj měli pravidelně dbát. Výsledky se projeví relativně rychle a při dlouhodobém navštěvování kosmetického salónu nejenže můžete navázat další ze vztahů kategorie „fag-hag“, ale i vaše pleť bude disponovat jemným a pěstěným dojmem.)

11. Pořiďte si svůdný parfém („Vůně jest naším šactvem“ píše se v knize onoho odborníka na etiketu – Ladislava Špačka. Ani sebedražší oblečení, vkusně sladěné doplňky a vybrané chování nedokáží předčít dojem z odéru vycházejícího zpod našich pečlivě vybraných svršků.)

12. Znovu si poplačte u Titanicu (slzy odplavují z oka nečistoty a mimo jiné obsahují endorfiny, které tiší bolest a stresové hormony. Zaručeně se vám po pláči uleví.)

13. Každý měsíc si prohněťte svá varlata (zahájíte tím proces ejakulace a alespoň se ujistíte, že vaše vejce nejsou atakována rakovinou.)

14. Ukliďte si pod postelí (nejenže se zbavíte prachu a roztočů, kteří vám v noci narušovali klidný spánek, možná taky narazíte na záhadně zmizelý lubrikační gel, bez něhož byly sexuální chvilky poněkud bolestivé.)

15. Zazvoňte na otravnou sousedku oděni pouze do bílých latexových kraťásků s černým motýlkem ovázaným kolem krku a chtějte půjčit cukr (zajistíte si tím klidný průběh večírků bez soustavného bouchání na dveře. Sousedka se s největší pravděpodobostí neodváží vystavit své okuláry dalšímu infarkt-předcházejícímu pohledu.)

16. Stáhněte si „film“ z produkce Bel Ami s Filipem Trojovským v hlavní roli (dnes již klasika, jejíž shlédnutí neodmyslitelně patří ke každému gayi stejně tak jako Hříšný tanec k našim hetero protějškům.)

17. Pořiďte si duhovou vlajku a s hrdostí ji noste na jakémkoliv viditelném místě (jak jinak dáme okolí najevo, že jsme homosexuální? Metrosexuálové nám pomalu přebírají okolím rozeznatelné signály naší orientace, je třeba uchýlit se k radikálnějšímu řešení.)

18. Pořiďte si spodní prádlo Calvin Klein (není to pouze dojem světoznámého fotografa Roberta Vana, gayové opravdu upřednostňují prádlo CK. Nejenže dokáže vytvarovat náš rozkrok do bujných tvarů podobným těm Beckhamovým v kampani EA, navíc je vyráběno z velmi příjemných materiálů.)

19. Nechte se nafotit (mládí je dokonalé, proč jej teda nezvěčnit? Mimo jiné se za pár desítek let budete zasněně rozplývat nad těmi časy, kdy vás ještě nebolely klouby, neměli jste problémy s prostatou a to, že jste nestihli poslední díl dvé oblíbené telenovely vám nezkazilo celý den.)

20. Kupte si značkový korektor (není nic horšího než ranní probuzení s až neuvěřitelně velkým výrůstkem přímo na špičce nosu. V podobných chvílích může právě tahle magická tyčinka zachránit celý den. Mimo jiné je dnes součástí výbavy téměř každého moderního muže.)

21. Zřiďte si profil na některé z internetových seznamek pro kluky (každý na ně nadává, při tom jsou na nich registrováni desetitisíce. Pokud jste nezadaní a hledáte všechno kromě vztahu, je pro vás seznamka nejvhodnějším řešením. Pro zadané může jít např. O inspiraci k oživení sexu nebo běžný pokec.)

22. Pravidelně cvičte powerjógu (při neustálém navštěvování fitness center bez asistence předražených arogantních trenérů je více než pravděpodobné, že si neodborným cvičením spíše uškodíte. Powerjóga nabízí vhodnou, finančně nenáročnou a velice příjemnou alternativu k „sebe-huntování“. Navíc ji můžete provozovat v klidu svého příbytku za současného poslechu oblíbené hudby.)

zdroj: http://lui-magazine.cz/clanky/lifestyle/item/102-retro-22-tipů-ke-zdravému-gay-životu.html

[xts]

Teď jsem to chtěl poslat.

[bright]

President Vykuřpytel
_________________
It's not easy to be green.

[xts]

Klausův Jakl uvařil speciální teplé pivo pro gaye. BuQičák - http://www.parlamentnilisty.cz/zpravy/205012.aspx

".. Nápoj se jmenuje BuQičák, má symbolicky čtyři procenta alkoholu, narůžovělou barvu a nasládlou chuť. Podle zdroje redakce se může chmelový mok prý pít i teplý. ..."

[Bart]

http://twitter.com/#!/kardinalvlk

[Martin]

Aspoň, že nechceš bejt stonožka, jako policejní synek Ralph Wiggum
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[Honza]

Až budu starší, chci být homosexualista.

[Martin]

http://www.novinky.cz/domaci/241481-batora-je-rasista-tvrdi-kalousek-a-pozaduje-jeho-odchod.html no ty pravičíci jsou fakt strašný
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[xts]

Tak já to řeknu naplno - chlupaté hrudníky mě odpuzují.

[xts]

Ještě si všimni dvojpomlčky "--"

V ekonomické oblasti zcela liberální. V ostatním prakticky taky, ale například uznávám, že existují určité hodnoty, na kterých stojí západní civilizace a které je správné si bránit a nelze je zcela relativizovat a například uznávat za rovnocenou tu kulturu, která hodnotu osobní svobody neuznává (bez ohledu na to, odkud jejich smýšlení pramení) + se mi příčí americké pojetí liberalismu a jiné zneužívání tohohle výrazu.

Na www.politicalcompass.org jsem vyšel takto:
http://www.politicalcompass.org/printablegraph?ec=6.50&soc=-3.38

[Tournel]

[Nick Guest]

[xts]

Já řešim obojí. Jakožto pravicový liberálně--liberálně-liberálně-liberálně-konzervativní odpůrce chlupatých hrudníků. Je to zajímavější než psát diplomku, pracovat a podobně.

[bright]

Jak na tomhle fóru řeší část účastníků politiku ve vztahu ke gayům a vyvozuje sofistikované závěry dalekosáhlého dopadu, a současně jiná část účastníků, jestli se jim (ne)dělá zle z chlupatosti hrudníku. Jak symptomatické.
_________________
It's not easy to be green.

[Vaclav]

[Martin]

No, to mi taky pobavilo, ale spíš z toho hlediska, že zdaleka nebude první ani poslední, co doteď figurujou v policii a justici.
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[pemel]

Že by pozitivní diskriminace? Bývalý udavač a agent StB má teplé místo u policie

Dlužno dodat, že samotný fakt už ovšem zas tak moc vtiptný není...
_________________
Veritas vincit.

[Bart]

http://www.youtube.com/watch?v=xESsHNVWAW0

[Martin]

http://www.youtube.com/watch?v=Gre-uRuKW5c&feature=related


_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[Nick Guest]

[bright]

ROFL
_________________
It's not easy to be green.

[Honza]