Gay komunita

[solok]

Že já jsem se nedal na fotbal...

[bright]

On #1: Včera to s ním bylo tak krásné. Hodinová předehra a pak další hodina milování.
On #2: Včera to stálo za h*vno. Nejdřív se mi hodinu nemohl postavit a pak jsem se nemohl hodinu udělat.

_________________
It's not easy to be green.

[Martin]

Plně se ztotožňuju.

http://www.youtube.com/watch?v=6LIEE_WmBpA&feature=related
_________________
You have trapped me in your trap of logic!

[Nick Guest]

[Rausek]

Fůůůj. Hetero-hentai...

[solok]

Na velikosti záleží:
http://img242.imageshack.us/img242/7749/jumboprobinow4.gif
(Pozor, je to neslušné, jen pro zkažené jedince!)

[Waky]

tohle je taky dobrý, je to u té jogurtové reklamy.
Sice tam mají chybu (neúmyslnou), ale líbilo se mi to
_________________
Co je dobré nebo obsahuje kvalitu "dobra", má za následek "pravdu". Pokud tomu tak není, můžete si být jisti, že ta věc není krásná, i když může pořád ještě být vodotěsná.Woody Allen

[bright]

Závěr téhle reklamy mě vždycky spolehlivě rozveselí.
_________________
It's not easy to be green.

[Waky]

Proč utloukl svou ženu?
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil.
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV pasák 15."
(Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).
Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
_________________
Co je dobré nebo obsahuje kvalitu "dobra", má za následek "pravdu". Pokud tomu tak není, můžete si být jisti, že ta věc není krásná, i když může pořád ještě být vodotěsná.Woody Allen

[Nick Guest]

Když se někdo jmenuje Bevelaqua, tak se prostě nesmí divit, že občas zmokne...
_________________
Jako občané svobodné společnosti máme povinnost kriticky nahlížet na svůj svět. (Tony Judt)
Neodpovídej hlupákovi podle jeho pošetilosti, abys nebyl jako on. (Přísloví, XXVI, 4)

[kluk08]

Vite jaky rozdil je mezi komarem a penisem ?

Komara muzete honit celou noc

nebo

vite jak se rekne moravsky orgazmus ?

Uz su !!!

[solok]

[solok]

[Honza]

[solok]

[bright]

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!"
_________________
It's not easy to be green.

[Honza]

[Vodafone]

Před přebarvením se to taky nejmenovalo Caucasiamerican house, tak jakýpak copak...
_________________
naposled se vyspím
v povlečení čistém,
z počítače mažu
operační systém…

[Honza]

Vodafone: Rasisto ! To není Black Barák, ale Afroamerican Barák !

[pemel]

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

_________________
Veritas vincit.

[Vodafone]

Nojo, Black Barák... Někomu se tím naplnily nejhorší Obamy...
_________________
naposled se vyspím
v povlečení čistém,
z počítače mažu
operační systém…

[Honza]

[solok]

[solok]

[Honza]

Podařilo se mi získat screenshot dosud nezveřejněného programu Photoshop Analog v. 1.0

[pemel]

Jedna vtipná reklama Axe Body Spray Commercial Airport Security
_________________
Veritas vincit.

[solok]

[solok]

[sergej sudoplatov]

To velký Jyrka už skoro taky, ale na něm je prý nejvíc sexy ten mozek
_________________
Plány revanšistů zhatí, naši vepři boubelatí!

[Martin]

Obámam se, že ta dorostla spíše do škvarkové.
_________________
You have trapped me in your trap of logic!