Gay komunita

[Manuel de Falla]

Ježiš! Toho jsem si nevšim - a ještě při tom na mě pomrkává ... (Jó, s latexem se může užít legrace ...)

[TXB]

Pořád lepší bejkovec, než ta gumová rukavice

[Manuel de Falla]

[TXB]

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé blond prodavačky:
"Slečno, máte aktuální verzi tohoto antiviru?"
"Ne, bohužel ne."
"A máte čistící prostředek na TFT display?"
"Ne."
"A máte stojan na DVD?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte déle a připravte mi na to všechno objednávku!"

[TXB]

Nemusí jít přece jen o levici a rudé soudruhy... můžeš si namalovat třeba i roztomilého andílka

[Manuel de Falla]

Třeba tady někteří nakonec vezmou levici i na milost.

[TXB]

vlastní produkt pomocí HeroMachine 2.0

můžeš si klidně namalovat i soudružku

[bright]

Podíval. Jen mi není jasný, kdes tu obludu splašil.
_________________
It's not easy to be green.

[TXB]

ses nepodíval o tři posty níž?

[bright]

TXB: WTF! Co je to za rudou buznu?
_________________
It's not easy to be green.

[TXB]

A jak jinak by fórum vypadalo, nebýt událostí roku 89?

tady je ještě hrdina v plném rozlišení:

[pemel]

[TXB]

trochu jsem se nudil...

[pepcza]

[máslo]

Necyklopedie je super... hlavně mám rád články o brnu/moravě .
_________________
...not gay enough

[Vodafone]

Znáte necyklopedii?

Pokud ne, tak pohleďte např. sem:
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Usama_bin_Ladin
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Pra%C5%BEsk%C3%A9_metro
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Porschetra

Hledal jsem i něco o teplouších, buzerantech, a spol... a našel jen toto:
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Nejslavn%C4%9Bj%C5%A1%C3%AD_kam%C3%ADnky_%C4%8Desk%C3%BDch_d%C4%9Bjin

To je dost chabé. Pedofilie je zábavnější:
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Pedofilie
_________________
naposled se vyspím
v povlečení čistém,
z počítače mažu
operační systém…

[bright]

[Vodafone]

[bright]

Vodafone: Co to číslo znamená? (btw, waweer ho má v podpisu)
_________________
It's not easy to be green.

[pemel]

Vtipná "gay" reklama na džíny
_________________
Veritas vincit.

[Vodafone]

_________________
naposled se vyspím
v povlečení čistém,
z počítače mažu
operační systém…

[pemel]

Další "gay" reklama, tentokrát na Cinzano
http://www.youtube.com/watch?v=Ziu_2oYIz7s

[Heky]

*Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve:"Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky.""Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman."Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli."Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky:"Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"



*Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální. Doktor: A kolik mu je?
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu



*General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"



*Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek milovat létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakud byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul pr*el.


*Přijde kluk k doktorovi a svěřuje se mu, že je asi gay, ale není si jistej.
Položím Vám několik otázek a zjistíme to, odpoví mu doktor.
Jakou značku spodního prádla používáte?
- Žádnou, nosím trenky od vietnamců.
Jakou značku vody po holení?
- Pitralon.
A jakou hudbu posloucháte?
- Helenku Vondráčkovou.
Tak je to jasný, pane, Vy nejste žádný gay, Vy jste obyčejná česká buzna.



*Otče, budu se ženit, říká syn lordovi.
- A koho si chcete vzít, synu.
Našeho zahradníka.
- Toho komunistu?!?



*Mladý muž volá z Ameriky své židovské matce, že už pochopil, že není gay, jak si doposud myslel, že potkal vynikající dívku, kterou si chce vzít, že jeho život bude určitě mnohem lepší a šťastnější, než když mylně žil jako gay.
Matka odpoví, že je tím velmi potěšená, a že ona dívka jistě je také židovka. Na to on odpoví, že nejen židovka, ale i dcera bohatého lékaře z Beverly Hills. Matka je úplně nadšená a ještě se zeptá na její jméno. "Monika Lewinská", odpoví mladík.
Matka byla chvilku zticha a potom se zeptala: "A co se stalo s tím hezkým mladým Číňanem, se kterým jsi chodil loni?"



*V malém kostele kostelník právě čistil lavice, když k němu přišel kněz a požádal ho, jestli by za něj nemohl jít do zpovědnice a vyslechnout zpověď, protože on si nyní musí na chvilku odejít, ale právě má přijít vdova Jelínková, která sice má občas hříšné myšlenky, ale nic víc, takže deset otčenášů to spraví.
Kostelník souhlasil, vdova Jelínková přišla, ale přiznala se, že v myšlenkách zažila něco nezapomenutelného, orální sex.
Kostelník najednou nevěděl, co dělat, protože toto by dest otčenášů evidentně nespravilo. Vykoukl tedy ze zpovědnice, u oltáře viděl ministranta, tak se ho zeptal: "Synu, co kněz dává za orální sex?"
"No, nevím jak ostatním ale mě fidorku.", odpověděl ministrant.



*Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"



*V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!



*Sere tě život? myslíš, že ti nemuže byt huř? tak si představ, že si muž, máš bratra, jste siamská dvojčata, on je gay on má rande. Máte jen jednu pr***... jäk je ti ted?


*Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat:"Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida:"Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!""Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospodě."



*Delaji to dva buzeranti v posteli celou noc a porad toho nemaji dost. A tak pichaji vic, porad vic, jeste vic, skoro az do rana. Jeden z nich uz toho ma dost a rika: Karle, ja uz nemuzu. Dneska koncim a jde do sprchy. Najednou se ze sprchy ozve hlasity vzdech a druhy buzerant je zvedavy co se tam deje, jde se tam podivat a vidi, ze cela sprcha, strop i stěny jsou od spermatu. Karel zacne nadavat: No Honzo! Delame to celou noc a ty jsi jeste TED, ve sprse budes honit ptaka?! Ja jsem si nic nehonil, jen jsem si prdnul. Odpovida Honza.



*Prochazi se nahatej teplouš kolem zrcadla a najednou se mu postavi a teplouš: "Ježiš, co blbneš, to jsem přece já"



*Ptá se pocestný hostinského: "A proc se vlastne téhle hospode ríká U dvou buzerantu?" "Já nevím, zeptám se manželky. Karlééé..."



*Vite proc se buzeranti porad smejou? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady.



*Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby."Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?""Ne, spíš mladého chlapce." Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!""Well, tedy strážníka."



*Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."



*Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
„Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?“
„Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!“


*Decentne vyhlizejici mladik nastoupil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano."Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?""Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."



*Jaký je rozdíl mezi traktorem a homoušem?
Noo, to nevim, ale oba mají gumu od hovna....



*Jaký je rozdíl mezi buzíkem a kuchařem?
Kuchař míchá to co se právě vaří a buzík to,co se vařilo včera!!!!



*"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
- "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
- "A jak ti mám teda říkat?"
- "Normálně. Říkej mi Petře!"



*Přijde buzerant do masny a povídá: dobrej den já bych chtěl šišku uheráku... a prodavačka na to: vcelku nebo nakrájet? buzerant na to: ty krávo blbá, si myslíš že mám pr*** na žetony nebo co?!?!



*Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Jde k němu a zeptá se: "Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?"



*Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. "Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata." Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: "Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha." Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: "Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec."



*Dva teplí hrajou na schovávanou a jeden říká: "Když tě najdu, tak si to rozdáme." A ten druhý na to: "A co když tě nenajdu? Neboj, budu pod postelí."



*Jsou dva gayove a ten jeden tomu druhému povídá: "Hele me uz nebaví jak me porad dokola šukaš do prdelky vymysli nejakou jinou zajímavější hru." Druhej den přijde druhý teplouš a říká: "mám novou hru, dám ti do zadečku nejaké předměty a ty budeš hádat co to je." Tak jo. Auvaijs "no je to maly a sladký" je to banánek "no správně, a co ted" Jauuuuuu vykřikne "no je to vetší a tvrdší" je tak to bude okurčička "no správně, a co ted?" AAAAAAAAAUUUUUAAAAAUUU začne řvat jak pavián na celý kolo. "Je to Veliky a kulatý" Hmm tak to bude meloun. A ten druhý teplouš přidušeným hlasem odpoví "e e"



*Jaka je nejlepsi ochrana pred homosexualy? Neposilat je do prdele.



*Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"



*Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu. "Hele, nevíš, co tady bude stát?" "No, to teda nevím," odpoví druhý. "Tak se tedy zeptáme." Jdou blíž a vidí hlídače. "Prosím vás, co to tady bude?" "No, víte, tady bude stát teplárna." Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."



*Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká:
˝Já bych šukal i mouchu!˝
A ten druhý na to: ˝Bzz, bzz!˝



*Víte kolik má homosexuál spermií ? No přece plnou p*del.



*Lord Boulton se v noci prochází po sídle svého přítele lorda Halifaxe když tu potká jeho manželku. Ta se na něj vrhne a hlasem plným něhy k němu pravý "Lorde miluji vás, pojďte do mé ložnice a tam se spolu pomilujeme." Lord jí s ledovým klidem opáčí "Je mi líto ale nemohu, mám k tomu hned tři důvody." "A jaké??" táže se lady. "Za prvé jsem silně věřící člověk, za druhé mám neuvěřitelnou hrůzu z pohlavních chorob a za třetí . . . . . . . . . . . . . . . . . . jdu právě z ložnice vašeho manžela"





Ty vtipy jsou v původním znění jak se ke mně donesly. Doufám že to nikoho neurazí.
_________________
Je zbytecne umirat kdyz mame pro co zit, ale taky je zbytecne zit kdyz nemame pro co zemrit.

[bright]

http://www.youtube.com/watch?v=VtIDoKYe7A0
_________________
It's not easy to be green.

[Lukki]

[pemel]

Vtipná reklama na kosmetický přípravek
http://www.youtube.com/watch?v=i1AlJZ1XbXw

[bright]

[pemel]

Další vtipná "gay" reklama
http://www.youtube.com/watch?v=s3sn47S7_gw

[TXB]

Taková obdoba naší české akce kryštof (video, 3,5MB). Jen pro otrlé

[ottos]

jo tak hřmění no to je klasika...
_________________
>>> www.vphotos.ic.cz www.vmodels.wz.cz <<<