Gay komunita

[Petr_K]

[jojx]

Mám dojem, že v podstatě se nelišíme ani tak v obsahu, jako ve formě, kterou to říkáme.

- Schumacher si může dělat co chce a to, co chystá, není nic nemožného, zakázaného, neetického či nevkusného

- vztah byl a je o důvěře, tedy ho nelze založit na jejím flagrantním porušení

- všichni, ať už jeho postoj hájí nebo odsuzují stejně přejou Schumacherovi a jeho slečně, aby jim to vyšlo k co největšímu oboustranému štěstí

Nevoli Schumachera číst naše názory si pak každý může vykládat po svém a není třeba z ní vyvozovat ukvapené závěry.
_________________
V tu chvíli si s hořkostí uvědomila, jak trapné nesmysly ji napadají a položila si otázku, jestli snad probůh není už zase zamilovaná nebo jestli je jenom tak normálně průběžně doopravdy blbá.

[bright]

[bright]

[Waky]

Ohledně samotného problému Ti poradit neumím.
Myslím, že by ses měl jít poradit za nějakým odborníkem. Vynikající reference jsem slyšela na MUDr. Fifkovou (že je vstřícná, nedogmatická a nikoho se nesnaží cpát někam, kam nechce), na internetu se dá dohledat na ni kontakt (je tam těch kontaktů víc, ale určitě se dá dopídit ten správný). Kromě toho jsem na 004 narazila na kontakt na člověka, který s tématem evidentně zkušenost má, tak zkus napsat i jemu.
....
Co se týká samotného Tvého životního záměru: pokud to takhle chceš, tak to zkus a snaž se, není to chyba ani zrada, ale osobní volba a máš na ni právo. Žít v rodině není o nic lepší ani horší než s partnerem stejného pohlaví – každý ať si vybere podle toho, jak sám cítí. V některých případech bude taková volba jen o něco obtížnější a přinutí nás něco obětovat, srovnat si priority a rozhodnout, co si chci určitě ponechat a čeho je možné se případně vzdát. Vůbec bych neřekla, že zapíráš identitu – Tvoje identita je jak to, že cítíš určité erotické sympatie ke klukům (mužům), tak to, že máš rád svou holku a chceš rodinu a děti, takže nic proti ničemu. Není ani důvod předem plakat, že Ti to nemůže vyjít. Kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody.
....
Trochu jiná věc je to s tím tajením. Jak jsem odpůrcem veřejných coming-outů za každou cenu, tak si myslím, že partenrovi by se takováhle věc rozhodně tajit neměla. Je to věc pro partnerský život dosti podstatná a V KONTEXTU HT VZTAHU znamená přinejmenším komplikaci, kterou tajit je dost nešťastné a zbabělé. Cesta, kterou sis vybral, je poněkud nestandardní, a osoba, která by ji s Tebou měla sdílet, má právo se rozhodnout, jestli do toho s Tebou chce jít. Pokud by takové přiznání bylo příčinou Vašeho rozchodu, bylo by to jistě bolestivé, ale v tom případě by Váš vztah zase až tak pevný nebyl a možná by stejně nevydržel. Je to možné pojmout jako určitý zátěžový test. Pokud má někdo někoho rád, měl by ho přijmout se vším všudy, včetně teploušství, jinak to není o vztahu, ale o předstírání. Přiznání by i Tobě samému pomohlo uchránit se pozdějších případných bolestných střetů a nedorozumění, třeba v situacích, kdy Tvá sexuální výkonnost nebude zrovna parametrů Terminátora, nebo pokud by na Tebe cosi tak či onak prasklo. Jsem přesvědčená, že holku, která Tě akceptuje i s hm preferencemi, určitě najdeš. Když si představím samu sebe ve dvaceti, asi by mě to dost překvapilo a v první chvíli vyvedlo z konceptu, ale určitě bych kvůli tomu nikoho neopustila. Naopak provalené zatajování by mě nasralo neobyčejně. Už proto, že bych tomu člověku už pak nemohla věřit a říkala si, co třeba ještě tají dalšího.
....
Tohle je právě situace, kdy jsou všechny škatulky malé a cpát do nich někoho je bolestné, špatné a omezující. Všechny normy a škatule mají sloužit k tomu, abychom se podle nich mohli zorientovat, ale nesmějí omezovat a dělat situaci místo pomoci ještě horší (bohužel tomu tak v praxi bývá). Život prostě podle škatulek není – připomenu třeba krásnou knihu Domov na konci světa, která rozhodně není o jednoznačných vztazích podle příručky. ¨
.....
Nikome, Tvé příspěvky k tomuhle tématu se mi hrozně moc líbily
_________________
Co je dobré nebo obsahuje kvalitu "dobra", má za následek "pravdu". Pokud tomu tak není, můžete si být jisti, že ta věc není krásná, i když může pořád ještě být vodotěsná.Woody Allen

[Honza]

No tak já ti k tématu něco napíšu - jo, zkusil jsem to s holkou, ale byla dost šikovná takže "to" šlo skoro samo a stejně jsem měl zavřený oči a představoval jsem si, že to dělám s jedním moooc hezkým spolužákem. Takže jsem s ní sice spal (a několikrát), ale pouze fyzicky, nikoli duševně, dá - li se to tak říct.

Nebudu ti vysvětlovat, že se snažíš sám sebe znáslinit, ani rozebírat, co se všechno může stát. Na druhou stranu: zatím tu nikdo neřekl, že v netolerantních splečnostech se gayové žení běžně, aby splynuli s davem, a řada z nich asi žije (relativně) spokjený manželský život, takže určitou naději na úspěch máš.

Pokud je pro tebe rodina důležitější, než tvoje vlastní identita a jsi OPRAVDU přesvědčený, že to, co chceš udělat, tě dokáže naplnit víc, než plnohodnotný život gaye, tak ok, ale OPRAVDU DOBŘE si to rozmysli, čeká tě přetvářka až za hrob. A případně si pozorně přečti stránku jednoho kluka, co to zkusil taky, ať víš, do čeho jdeš:
http://petruv-svet.com/view.php?cisloclanku=2006040001.

A nediv se, že tě tady přesvědčují, abys to vzdal, myslím, že většina místních users jsou vyoutovaní gayové, kteří by do manželství nešli.

It´s all, a přeju hodně štěstí.

[Schumacher]

No.. jak bych to jenom..
Prisel jsem si sem pro radu a dostal jsem rozbor osobnosti, moralni ponauceni...... (ne, ze by to bylo spatne).
Nemyslim to nijak zle, mozna jsem to ale mel cekat.
Jinak prosim, jestli je tu nekdo, kdo by mi mohl poradit co chci vedet, napiste mi pls do soukrome zpravy.
Jinak bych poprosil nejakeho moderatora, aby to zamknul.

Opravdu nic ve zlym a diky.

[bright]

[TXB]

[Vodafone]

No dávat osoby veřejného zájmu jako příklad normálního vztahu asi neni nejvhodnější.

Já jsem rozhodně ten poslední, kdo by měl hodnotit, zda ten daný vztah má nebo nemá budoucnost.

Spíš tu jen lobbuji za to, aby i přítelkyně znala celou pravdu a mohla se rozhodnout na základě vlastního vědomí a svědomí... Když to překlopím na sebe, tak bych byl asi hodně nešťastný kdyby mi partner po dejme tomu 20 letech soužití oznámil, že je ve skutečnosti heterák a že jsem ho nikdy nepřitahoval.
_________________
naposled se vyspím
v povlečení čistém,
z počítače mažu
operační systém…

[pemel]

[bright]

[Tomáš]

Ale jakým právem můžeme někomu tvrdit, že mu to nevyjde? Nejsme zcela objektivní rádci, navíc do celé problematiky vidíme jen tolik, kolik nám Schumacher dovolí. Neznáme ho osobně, natož dotyčnou holku. Svět je plný méně či více fungujících vztahů, které prostě fungují, i když ten sex není zrovna jako u králíků. To, že někteří z nás ve svých představách jako vztah vidíme harmonické soužití plné sexu a věčné vášně, nesmí přebít fakt, že naprostá většina vztahů taková není. A je zbytečné řešit, jestli je to tak dobře či nikoliv.
_________________
You wear a mask for so long, you forget who you were beneath it.

[pemel]

Hmmm, tak to já musím souhlasit s brightem. Podle mě je plnohodnotný partnerský vztah založen, samozřejmě mimo jiné, taky na sexu a zodpovědnosti vůči tomu druhému.
Jak může mít Schumacher s tou holkou kvalitní sex, když se mu ani nepostaví Jistě jsou páry, kde muž trpí poruchou erekce, ale to není Schumacherův případ. Jemu se nepostaví jednoduše proto, že ho jeho přítelkyně sexuálně nepřitahuje.
A zodpovědnost Na tu člověk nemusí myslet pokud neplánuje děti. V opačném případě to považuju za hazard!
Nikome, píšeš, že bright je naivní. Naivní není bright, ale Schumacher, když si myslí, že mu to může fungovat.
_________________
Veritas vincit.

[bright]

Trvám na tom, že sice bez oznámení té skutečnosti můžou být pár, ale jejich vztah bude postavený na setsakra chatrných základech.
Jo a k objasnění může použít příklad níže. Jestli to ta holka vydejchá, tak fakt získá, co si zaslouží.

[Tomáš]

Hmmm, tak musím souhlasit s Nikomem a máslem. Nemáme pravdu tady slepě bojovat za spásu jednoho teplouše, který chce být s holkou. Myslet na štěstí té dívky má smysl jen když v takovém případě neodhlédneme ani od štěstí dotyčného kluka - tedy Schumachera. Oni teď tvoří pár, když se dva rozejdou, obvykle to jednoho zasáhne víc. Vzhledem k situaci to může potkat jak jeho tak i ji.

Všechno je zkouška, resp. všechno je zkušenost a každá zkušenost je k něčemu dobrá. Tady nejde o to postavit se na stranu jednoho z těch dvou a obhajovat práva dotyčného. Mluvíme tu o páru.

Co se sexu týče, jistě, člověk může milovat i bez toho fyzického kontaktu, já miluju svého psa, ovšem nikterak mě "nehecuje", jsou proto mé city k němu o méněcennější?
_________________
You wear a mask for so long, you forget who you were beneath it.

[Nikom]

Bože můj, Brighte, jak můžeš bejt ve svým věku tak naivní. Pokaždý mě to šokuje. Celej náš život je zkouška. Zkoušíme tohle, zkoušíme támhleto. Problém je v tom, že dopředu nikdy nevíme, jak to dopadne.
Jednou někomu vyrveš srdce ty, po druhý někdo udělá to samý tobě, anebo ne...- je to spravedlivé a nevyhnutelné.
Když jdeš do nějakýho vztahu, když do někoho investuješ svoje city, tak se prostě vystavuješ riziku, že to nedopadne dobře.

Tohle je taky riziko - nikoli jistota. Nechápu, kde jsi tu svoji jistotu vzal?

[bright]

[Schumacher]

[Nikom]

Upřímně, já si taky myslím, že to nemá příliš šancí na úspěch. Ale...

Stejně tak může litovat po zbytek života, že to nezkusil!
Spousta z nás, prostě děti nikdy mít nebude a nebude to kvůli tomu, že jsme se tak rozhodli. Bude to prostě protože žádné mít nemůžeme. A co si asi tak řeknem, až nám bude 60? Že jsme měli pár skvělých sexů z klukama? A nebudeme třeba litovat, že jsme se "připravili o část života, kterej bychom mohli strávit v daleko smysluplnějším svazku"?

Ti kluci, o kterých TXB mluvíš neměli na vybranou. Schumacher má. Navíc nějaké takové známé mám taky - a nezdá se mi, že by o manželství a dětech mluvili jenom v negativech.

Prostě je mi proti srdci to takhle principielně odmítat.

[Nikom]

Nechápu, proč bych měl tu holku litovat. Pane jo, vždyť chodí s klukem, kterej je do ní tak zblázněný, že hodlá kvůli tomu, aby s ní mohl být, obětovat část sebe.

[TXB]

Schumacher: Nemyslím, že by se tě někteří snažili přetahnout na druhej břeh. Ani by jim to nic nepřineslo. Jenže… tady na fóru i jinde na netu najdeš nemálo příběhů o tom, jak se někdo o něco takového pokoušel. A všechny tyhle příběhy mají jedno společné - žádný z nich nekončil tak, jak si jejich autor přál. Všechny popsané vztahy se dříve či později rozpadly - pokud dříve, bylo to obvykle pro obě strany bolestivé, pokud později, litoval ten kluk, že se připravil o část života, který mohl žít v daleko smysluplnějším svazku. A druhá šance nemusí být snadná. Ve dvaceti máš možností spoustu. Ve čtyřiceti jich může být míň. Ale co v šedesáti?

Kolik holek by dokázalo žít s klukem proto, že je "má rád", ale s vědomím, že je nikdy nebude opravdu milovat, že může myslet na chlapy, že je může kdykoli opustit, že se do sexuálního života bude muset nutit. Jak dlouho se vydrží nutit. Kdy jí začne zahýbat. Nebo proč s ní vlastně chodí. Jestli ji nevnímá jen jako prostředek pro porod dítěte a po porodu se s ní nerozvede/nerozejde. Tyhle všechny otázky (a nevím kolik dalších ještě), si může normální holka položit.

Možná mám malou fantazii, ale pravděpodobnost, že by do toho byla ochotna jít, vydržet to a že by to stejně vydrželo i z tvojí strany, je prostě mizivá.

Kdysi mi jedna blízká osoba (která si to vyzkoušela na vlastní kůži) řekla, že aby manželství fungovalo, musí v něm klapat alespoň 2 ze 3 věcí: láska, děti, postel. Jedna na udržení vztahu nestačí, všechny tři fungujou málokdy. Tobě jde o děti. Co by byla ta druhá? Dokážeš se dvacet let nutit do sexu s osobou, která tě nevzrušuje? Nebo vám vydrží láskyplné opojení přesto, že budete oba vědět, že máš slabost pro kluky a tvojí partnerce logicky při každé tvé špatné náladě či nechuti k sexu přijde na mysl, že to nejspíš bude tím, že máš chlapa a že ji už nemiluješ...

Mám rád dobré konce, rád bych tady za třicet let četl o tvých vnoučatech, ale sám za sebe prostě nejsem takový optimista.

[Stonerock]

[Schumacher]

No necekal jsem, co tak jednoducha otazka (pravda, s trochu slozitejsim pozadim) zpusobi, chtel jsem jenom nejakou radu a ne ...ehm... pretahnout na druhy breh (aspon takovy z toho mam pocit - u nekterych).
Nechci rejt, ale tak trochu jsem doufal, ze bych se mohl neco dozvedet.
Pls, vazne, kdyby nekdo mel nejakyho tucha, dejte mi prosim vedet. To ostatni uz se pokusim vyresit sam s pritelkyni.

[bright]

Zastánci jeho práva na vztah mě fakt dojímají svým egocentrickým postojem. To vám fakt není líto té holky, které bude vyznávat lásku až za hrob, resp. dokud nezjistí, že to nespraví ani viagra? Nemyslíte na to, co si ona počne sama s děckem, až ji nechá nebo až to ona s ním už dál nevydrží?
To mě přivádí k jiné myšlence. Je láska opravdu sobecká? Musí taková být?
_________________
It's not easy to be green.

[bright]

Neměla by ho milovat takového, jaký je? Možná by takovým sdělením neměl "ublížit" manželce, s níž už má dítě (nicméně i to je diskutabilní, protože pravda sice bolí, ale zároveň i osvobozuje). Ale neříct takovou podstatnou okolnost holce, s kterou teprve chce založit rodinu, se podle mého osobního názoru rovná podvodu vůči ní.

Ne-erekce má buď somatický nebo psychosomatický původ, žádný jiný nevidím.

máslo: Mnoga ljetam!
_________________
It's not easy to be green.

[youngman]

Já to říkám, že mu ohledně toho vztahu nemá cenu nic rozmlouvat, že mu to sám ukáže čas. Bohužel většina z nás tuší jak to dopadne!

[Rainbow]

A potom v 30-ke alebo 40-ke zisti, ze to fakt nejde a skonci to rozvodom.

[Nikom]

Máslo, buď tak hodné a nepoužívej slovo všichni, když já se zbytkem nesouhlasím.

Nemyslím si, že by bylo Schumacherovo jednání víc sobecké než všech těch, co touží mít nebo udržet vztah. Takže pravý opak toho, co tu naznačoval mimózní Bright.

Pokud mě něco tohle fórum naučilo, tak je to to, že svět nejde zaškatulkovat a že lidi v něm jsou různí a je potřeba se s tím smířit.

Pokud si Schumacher myslí, že narazil na tu pravou a jedinou a stojí mu za to o ní bojovat, pak mu to rozhodně nehodlám rozmlouvat. spíš možná neobratně smeknu svůj ošklivý háčkovaný čepeček.

[máslo]

Btw vy všichni ho tu odsuzujete a děláte automaticky, že když se mu nepostaví, tak ji prostě nemá rád. To si myslim, že nemusí být vůbec pravda. Tak ji miluje a s ní chce založit rodinu (přece by nechtěl založit rodinu s někym koho nemiluje... ona totiž pak ta rodina bude i dost o hovně).

Myslim si, že ve skutečnym vztahu sex tolik nehraje roli. Ten se stejně časem "ojede", a pak je těžiště jinde. Takže jestli ji má fakt rád, nechce kluky, ale chce být s ní, tak se myslim ničím neprovinil. Jako může to být zajímavé přijít za přítelkyní se slovy: "Miluju tě, ale jsem gay. Přesto ale nechci žít jako gay, ale chci být s tebou (protože tě miluju)."

Otázka taky je, čeho tím dosáhne, že jí to řekne. Změní se něco na jeho postoji? Neřekl bych. Takže proč měnit něco na jejím postoji. Mají se rádi a zatim jim v tom nic nebrání. Tím, že jí to řekne (aniž by to mělo jakýkoli dopad na jeho chování), tak to může maximálně tak ublížit..... i když - záleží asi, kde je to těžiště vztahu, protože třeba té mojí by to bývalo asi vůbec nevadilo (i když teď už z ní mám vychovanou nymfomanku, takže teď by to bylo asi zase jiný, ale do tohodle stavu ty asi nedojdeš.


EDIT:
No můj vstah z přítelkyní teda je založen hodně na sexu a děláme to 2-3x denně, ale i tak předpokládám, že se určitě oba do pár let "zklidníme".
_________________
...not gay enough